segunda-feira, 29 de outubro de 2007
terça-feira, 16 de outubro de 2007
mulheres& homens
OS DOIS LADOS
MULHERES - Dirigimos melhor...
MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos.
MULHERES - Não ficamos carecas...
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no c...
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos.
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre (essa é a melhor).
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre (essa é a melhor).
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros
reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os
seqüestradores agüentam vocês.
MULHERES - A idade não atrapalha
MULHERES - A idade não atrapalha
nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar
parceiro sexual (hehehe)
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez.
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria
automobilística são voltadas para nós...MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.
E por último:
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé
anedotas picantes
PIADAS DE VELHINHO
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
- O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
- Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher, me sinto fraco, minhas pernas não me agüentam mais, e tenho grande dificuldade para recuperar o fôlego. Doutor, estou com medo...
O médico olha o paciente com um sorriso nos lábios. Afinal ele já está com 86 anos! Ele explica:
- Fique tranqüilo. Este tipo de sensação acontece de tempos em tempos, e principalmente em pessoas como o senhor, digamos... de idade avançada. Mas me diga, o senhor notou estes sintomas quando?
O velhinho responde:
- Bem... três vezes nesta última noite e duas vezes de manhã!
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:
O velho responde:
- "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
- "E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
Um sujeito de 85 anos vai ao médico fazer seu checkup anual.
Depois do exame, o médico diz que ele está ótimo, e que não será no dia seguinte que ele terá um troço.
O sujeito de 85 anos diz: "Tenho uma pergunta, doutor: quando eu tinha 25 anos, eu me levantava de manhã com um tesão... duro como um cano de metal - não conseguia dobrá-lo nem com as duas mãos!"
- "Pois é," - responde o médico - "é normal nesta idade."
- "Quando eu tinha 40 anos, eu podia dobrá-lo com uma mão."
- "Sim, acontece", diz o médico.
- "Agora," diz o velhote, "eu posso dobrá-lo com um dedo apenas!"
- "É normal na sua idade" responde o médico.
- "Mas doutor, quando é que eu vou para de ficar cada vez mais forte?"
Um garoto e seu avô estão no jardim, quando vêem uma minhoca sair dum buraco do solo. Valentemente ela tenta entrar no buraco outra vez, mas desgraçadamente não consegue.
- "Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez! "
O avô aceita:
- "Aposto 10 reais que você não consegue."
O garoto entra correndo em casa e volta com uma lata de spray de cabelo nas mãos. Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha, até que ela fica retinha e durinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.
- "Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto. Não passa uma meia hora e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.
O neto diz:
- "Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?"
- "Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó..."
O vovô e o neto estão passeando no parque. O neto pergunta:
- Vovô, você vai tomar esse Viagra que estão falando por aí?
O vovô olha sorrindo e responde:
- Não, meu neto, acho que não.
- Por que não? - pergunta o neto.
- Para que botar tinta na caneta se não tenho papel para escrever?
O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
Eu disse para olhar para fora, não no espelho!
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
- O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
- Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher, me sinto fraco, minhas pernas não me agüentam mais, e tenho grande dificuldade para recuperar o fôlego. Doutor, estou com medo...
O médico olha o paciente com um sorriso nos lábios. Afinal ele já está com 86 anos! Ele explica:
- Fique tranqüilo. Este tipo de sensação acontece de tempos em tempos, e principalmente em pessoas como o senhor, digamos... de idade avançada. Mas me diga, o senhor notou estes sintomas quando?
O velhinho responde:
- Bem... três vezes nesta última noite e duas vezes de manhã!
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:
O velho responde:
- "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
- "E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
Um sujeito de 85 anos vai ao médico fazer seu checkup anual.
Depois do exame, o médico diz que ele está ótimo, e que não será no dia seguinte que ele terá um troço.
O sujeito de 85 anos diz: "Tenho uma pergunta, doutor: quando eu tinha 25 anos, eu me levantava de manhã com um tesão... duro como um cano de metal - não conseguia dobrá-lo nem com as duas mãos!"
- "Pois é," - responde o médico - "é normal nesta idade."
- "Quando eu tinha 40 anos, eu podia dobrá-lo com uma mão."
- "Sim, acontece", diz o médico.
- "Agora," diz o velhote, "eu posso dobrá-lo com um dedo apenas!"
- "É normal na sua idade" responde o médico.
- "Mas doutor, quando é que eu vou para de ficar cada vez mais forte?"
Um garoto e seu avô estão no jardim, quando vêem uma minhoca sair dum buraco do solo. Valentemente ela tenta entrar no buraco outra vez, mas desgraçadamente não consegue.
- "Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez! "
O avô aceita:
- "Aposto 10 reais que você não consegue."
O garoto entra correndo em casa e volta com uma lata de spray de cabelo nas mãos. Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha, até que ela fica retinha e durinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.
- "Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto. Não passa uma meia hora e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.
O neto diz:
- "Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?"
- "Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó..."
O vovô e o neto estão passeando no parque. O neto pergunta:
- Vovô, você vai tomar esse Viagra que estão falando por aí?
O vovô olha sorrindo e responde:
- Não, meu neto, acho que não.
- Por que não? - pergunta o neto.
- Para que botar tinta na caneta se não tenho papel para escrever?
O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
Eu disse para olhar para fora, não no espelho!
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
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