segunda-feira, 29 de outubro de 2007
40 coisas que um homem pelado não pode ouvir
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
terça-feira, 16 de outubro de 2007
mulheres& homens
OS DOIS LADOS
MULHERES - Dirigimos melhor...
MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos.
MULHERES - Não ficamos carecas...
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no c...
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos.
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre (essa é a melhor).
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre (essa é a melhor).
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros
reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os
seqüestradores agüentam vocês.
MULHERES - A idade não atrapalha
MULHERES - A idade não atrapalha
nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar
parceiro sexual (hehehe)
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez.
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria
automobilística são voltadas para nós...MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.
E por último:
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé
anedotas picantes
PIADAS DE VELHINHO
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
- O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
- Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher, me sinto fraco, minhas pernas não me agüentam mais, e tenho grande dificuldade para recuperar o fôlego. Doutor, estou com medo...
O médico olha o paciente com um sorriso nos lábios. Afinal ele já está com 86 anos! Ele explica:
- Fique tranqüilo. Este tipo de sensação acontece de tempos em tempos, e principalmente em pessoas como o senhor, digamos... de idade avançada. Mas me diga, o senhor notou estes sintomas quando?
O velhinho responde:
- Bem... três vezes nesta última noite e duas vezes de manhã!
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:
O velho responde:
- "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
- "E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
Um sujeito de 85 anos vai ao médico fazer seu checkup anual.
Depois do exame, o médico diz que ele está ótimo, e que não será no dia seguinte que ele terá um troço.
O sujeito de 85 anos diz: "Tenho uma pergunta, doutor: quando eu tinha 25 anos, eu me levantava de manhã com um tesão... duro como um cano de metal - não conseguia dobrá-lo nem com as duas mãos!"
- "Pois é," - responde o médico - "é normal nesta idade."
- "Quando eu tinha 40 anos, eu podia dobrá-lo com uma mão."
- "Sim, acontece", diz o médico.
- "Agora," diz o velhote, "eu posso dobrá-lo com um dedo apenas!"
- "É normal na sua idade" responde o médico.
- "Mas doutor, quando é que eu vou para de ficar cada vez mais forte?"
Um garoto e seu avô estão no jardim, quando vêem uma minhoca sair dum buraco do solo. Valentemente ela tenta entrar no buraco outra vez, mas desgraçadamente não consegue.
- "Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez! "
O avô aceita:
- "Aposto 10 reais que você não consegue."
O garoto entra correndo em casa e volta com uma lata de spray de cabelo nas mãos. Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha, até que ela fica retinha e durinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.
- "Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto. Não passa uma meia hora e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.
O neto diz:
- "Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?"
- "Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó..."
O vovô e o neto estão passeando no parque. O neto pergunta:
- Vovô, você vai tomar esse Viagra que estão falando por aí?
O vovô olha sorrindo e responde:
- Não, meu neto, acho que não.
- Por que não? - pergunta o neto.
- Para que botar tinta na caneta se não tenho papel para escrever?
O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
Eu disse para olhar para fora, não no espelho!
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
- O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
- Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher, me sinto fraco, minhas pernas não me agüentam mais, e tenho grande dificuldade para recuperar o fôlego. Doutor, estou com medo...
O médico olha o paciente com um sorriso nos lábios. Afinal ele já está com 86 anos! Ele explica:
- Fique tranqüilo. Este tipo de sensação acontece de tempos em tempos, e principalmente em pessoas como o senhor, digamos... de idade avançada. Mas me diga, o senhor notou estes sintomas quando?
O velhinho responde:
- Bem... três vezes nesta última noite e duas vezes de manhã!
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:
O velho responde:
- "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
- "E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
Um sujeito de 85 anos vai ao médico fazer seu checkup anual.
Depois do exame, o médico diz que ele está ótimo, e que não será no dia seguinte que ele terá um troço.
O sujeito de 85 anos diz: "Tenho uma pergunta, doutor: quando eu tinha 25 anos, eu me levantava de manhã com um tesão... duro como um cano de metal - não conseguia dobrá-lo nem com as duas mãos!"
- "Pois é," - responde o médico - "é normal nesta idade."
- "Quando eu tinha 40 anos, eu podia dobrá-lo com uma mão."
- "Sim, acontece", diz o médico.
- "Agora," diz o velhote, "eu posso dobrá-lo com um dedo apenas!"
- "É normal na sua idade" responde o médico.
- "Mas doutor, quando é que eu vou para de ficar cada vez mais forte?"
Um garoto e seu avô estão no jardim, quando vêem uma minhoca sair dum buraco do solo. Valentemente ela tenta entrar no buraco outra vez, mas desgraçadamente não consegue.
- "Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez! "
O avô aceita:
- "Aposto 10 reais que você não consegue."
O garoto entra correndo em casa e volta com uma lata de spray de cabelo nas mãos. Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha, até que ela fica retinha e durinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.
- "Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto. Não passa uma meia hora e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.
O neto diz:
- "Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?"
- "Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó..."
O vovô e o neto estão passeando no parque. O neto pergunta:
- Vovô, você vai tomar esse Viagra que estão falando por aí?
O vovô olha sorrindo e responde:
- Não, meu neto, acho que não.
- Por que não? - pergunta o neto.
- Para que botar tinta na caneta se não tenho papel para escrever?
O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
Eu disse para olhar para fora, não no espelho!
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
Tipos de maridos ...
Tipos de maridos ...
*O Desconfiado*
É io sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a
mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um
avental!!
A visão deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem
dúvida:
Abaixa a calça e a possui ali mesmo.
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo, mas em seguida dá uma
surra na mulher.
Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas
fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
____________
*O Ingênuo*
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar
um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou
indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você
fica por aí assustando as crianças?
____________
*O Distraído*
O marido chega em Casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito
conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda
comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o
cinza-claro, o Ricardo, o Verde....
____________
*O Oportunista*
A cena clássica do marido que Volta de surpresa e encontra a mulher na
cama com outro.
O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus! - interrompeu a mulher... - Então você não sabe quem
pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na Praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo! Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na
minha cama.
____________
*O Ignorado*
O marido Volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu
melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você,
Sandra, a quem sempre fui file durante todos estes anos. E você, Ricardo,
a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta
sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
sábado, 13 de outubro de 2007
Tipos de Mulheres:
Tipos de Mulheres:
MULHER ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
MULHER EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
MULHER NO-BREAK - Quando você precisa, ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
MULHER DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-la.
MULHER IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
MULHER IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
MULHER HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
MULHER INTERNET - Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR - Está sempre ocupada demais para te ouvir.
MULHER WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.
MULHER EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER VÍRUS - Também conhecida como ESPOSA, quando você menos espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER MOUSE - Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinha.
MULHER EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
MULHER NO-BREAK - Quando você precisa, ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
MULHER DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-la.
MULHER IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
MULHER IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
MULHER HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
MULHER INTERNET - Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR - Está sempre ocupada demais para te ouvir.
MULHER WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.
MULHER EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER VÍRUS - Também conhecida como ESPOSA, quando você menos espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER MOUSE - Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinha.
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
sexta-feira, 5 de outubro de 2007
Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!!!!!
Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!!!!!
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus parentes,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando
um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os
portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...
Casei- me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro
de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu
fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E
agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o
inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus parentes,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando
um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os
portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...
Casei- me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro
de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu
fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E
agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o
inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
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